你的电脑上有秘密吗？你离开电脑时，有人用过你的电脑吗？当你把自己的秘密写在电脑日记里，你想过会被别人偷看吗？如果你想了解自己的电脑在你离开时到底发生了什么，那么请使用“键盘记录者”吧！
    “键盘记录者”（下载地址：ｈｔｔｐ／／ｗｗｗ．ｓｋｙｃｎ．ｃｏｍ／ｓｏｆｔ／９１０５．ｈｔｍｌ）能够将电脑用户的键盘输入及汉字输入全部记录下 来。同时还提供屏幕截图功能。有了它，任何人在计算机上的一举一动都会被详细记录下来，适用于普通应用程序Ｗｏｒｄ、Ｅｘｃｅｌ、记事本、写字板、ＱＱ、 ＩＥ网页等任何键盘输入程序。
    启动软件后，在主界面中可看到４个大的按钮，首先点“配置”按钮进入配置设置面板，在这里有“键盘记录选项”和“截图设置”两大块，在“键盘记录选项”的 “记录文件ｋ１．ｄａｔ，ｋ２．ｄａｔ所在目录”中，选择启动本程序后所记录的文字和图片信息文件的保存路径。在“后台记录程序”中选择“ｋｌｏｇ． ｅｘｅ”文件所要存放的位置，一般为该软件所安装的路径，如“Ｄ＼Ｐｒｏｇｒａｍ Ｆｉｌｅｓ＼ｐａｙ５００＼键盘记录者＼ｋｌｏｇ．ｅｘｅ”。点选“开机后自动运行后台程序”选项，开机后会自动运行本程序（如图１）。最后取消“关闭截 图功能”和“关闭文字记录”，否则将不能进行键盘动作的记录。

    注：文本记录每１０分钟才保存一次。所以查看文本记录时会有１０分钟的数据还没有写到硬盘上。但是这些数据是会在满１０分钟或程序退出或关机时存盘的，所 以没有数据丢失。如果文本文件太大或读入出错（一般不会发生），可以按“保存”按钮保存为其它文件，通过写字板或Ｗｏｒｄ打开。
    在“截图设置”中，把“屏幕截图间隔”设置在２秒到１天（２４小时）之间。考虑到时间太长还没记录到第一张图片，也许使用者就关机的情况，例如使用者从开 机到关机可能只有２０分钟，而你却设置截图间隔时间为３０分钟，显然是无法截到任何一张图的，呵呵，因此建议设置在３分钟左右比较合适。图片压缩比例可以 设置为２５％左右。每张照片大小约７５ＫＢ（８００×６００，３２真彩色，５％压缩比），如果每５秒截图１次，则８小时后文件大小为８×６０×６０秒 ／５秒　×０．０７５ＭＢ，即４３２ＭＢ，所以要尽量将截图间隔设大些，硬盘上最少要有１ＧＢ～２ＧＢ剩余空间。“图片文件大小限制”建议设置为６ＭＢ， 而“文字文件大小限制”设置为１Ｍ即可（如图２）。同时，查看这些图片后要及时进行清理。

    设置完毕后，点“保存”按钮保存设置，提示需要重新启动软件才能生效（如图３），再次启动软件，只要你在记事本或Ｗｏｒｄ中输入文字或字符，所输入文字便 会被记录在案（如图４），还可以把任何一个ＱＱ和ＭＳＮ用户与你聊天的记录录制到这里，呵，很厉害吧！同时也会按照设置的时间来截图，在设置的保存目录 下，我们就可以找到这些图片，让电脑操作轨迹重现。

谈到病毒，自然让人想到广为流行的蠕虫病毒，其中一类蠕虫病毒比较特殊，采用脚本程序编写，比如臭名昭著的“爱虫”、“欢乐时光”、“尼姆达”、 “求职信”等，其危害不用多说。这类蠕虫病毒在破坏性、传播途径和感染机制上与其它病毒有所不同，它们采用ＶＢＳｃｒｉｐｔ脚本语言编写，因此被称为 “ＶＢＳ蠕虫病毒”，上网冲浪时，不经意间就有可能感染，而一旦病毒发作，将造成不可估量的损失。因此，必须有意识地防范该类病毒。
    ＶＢＳｃｒｉｐｔ代码是用系统自带的脚本执行工具“Ｗｉｎｄｏｗｓ Ｓｃｒｉｐｔｉｎｇ Ｈｏｓｔ（简称ＷＳＨ）”解释并执行的，ＷＳＨ本来是用于配置桌面环境和系统服务的一个工具，但对于大部分用户而言，并没有多大用处，所以，我们大可通过 禁止ＷＳＨ，不让ＶＢＳ病毒代码有执行的机会，从而达到防范的目的 （下文以Ｗｉｎｄｏｗｓ ９８系统为例，其他系统类似）。
    1. 卸载Windows Scripting Host
    打开“控制面板”＼“添加／删除程序”＼“Ｗｉｎｄｏｗｓ安装程序”，双击其中的“附件”，然后在打开窗口中取消“Ｗｉｎｄｏｗｓ Ｓｃｒｉｐｔｉｎｇ Ｈｏｓｔ”一项的选中状态并“确定”，这样就可以将“Ｗｉｎｄｏｗｓ Ｓｃｒｉｐｔｉｎｇ Ｈｏｓｔ”卸载。
 
    2. 删除VBS文件映射
    打开“我的电脑”，在菜单中点击“查看”＼“文件夹选项”，在弹出的对话框中点击“文件类型”，找到“ＶＢＳ”、“ＶＢＥ”、“ＪＳ”、“ＪＳＥ”等文件 后缀名映射（如“ＶＢＳｃｒｉｐｔ Ｓｃｒｉｐｔ Ｆｉｌｅ”），点击“删除”（如图１）。另外，还需要到“Ｃ：＼Ｗｉｎｄｏｗｓ”目录下找到“ＷＳｃｒｉｐｔ．ｅｘｅ”，将它也删除。

    3. 改变VBScript执行方式
    如果要使用ＷＳＨ，或者需要用到ＶＢＳ后缀名的文件时，又该怎么办呢？没关系，我们可以通过改变ＶＢＳ文件的打开方式来阻止脚本程序的执行，一样可以起到 防范作用。具体方法：打开浏览器，在菜单中点击“查看”＼“文件夹选项”，选择“文件类型”选项卡，在“已注册的文件类型”中，找到“ＶＢＳｃｒｉｐｔ Ｓｃｒｉｐｔ Ｆｉｌｅ”，点击“编辑”按钮，弹出“编辑文件类型”的选项卡，在“操作”中选择“打开”，再点“编辑”，在弹出的“用于执行操作的应用程序”对话框中输 入“Ｃ＼ＷＩＮＤＯＷＳ＼
ＮＯＴＥＰＡＤ．ＥＸＥ”，“确定”后，就可将“ＶＢＳ”类型的文件改为用“记事本”打开（如图２）。

    4. 防止病毒发作后传播
    当ＶＢＳ病毒发作时，能够自我复制，其基本原理是利用程序将本身的脚本内容复制到一个临时文件中，按照记录的邮件地址（如通讯簿）利用电子邮件工具将其作 为附件自动发送出去，此传播过程的实现离不开“ＦｉｌｅＳｙｓｔｅｍＯｂｊｅｃｔ”对象，因此禁止了“ＦｉｌｅＳｙｓｔｅｍＯｂｊｅｃｔ”就能有效地阻止 ＶＢＳ病毒的传播。具体方法：在“开始”＼“运行”对话框中，输入“ｒｅｇｓｖｒ３２ ｓｃｒｒｕｎ．ｄｌｌ ／ｕ”这条命令并回车，成功后会出现如图３所示的提示框。

　　  5. 禁用AcxtiveX控件
    在浏览网页时，很多时候需要用到ＡｃｘｔｉｖｅＸ控件，这也给蠕虫病毒提供了可乘之机。其实大部分时间里我们都不需要用到该控件，所以推荐禁用 ＡｃｘｔｉｖｅＸ控件，以防万一。打开浏览器，单击菜单栏里的“Ｉｎｔｅｒｎｅｔ选项”，选择“安全”选项卡里的“自定义级别”按钮。把“ＡｃｔｉｖｅＸ 控件及插件”的所有项目设为“禁用”（如图４），这样就不用担心了。

最近几年，Windows XP凭借美观、稳定等优点成了最流行的操作系统，微软的系统开发者为用户设计了不少人性化的功能，比如当你关闭防火墙，系统任务栏就会出现气球提醒，告诉你可能存在安全隐患。可该功能有时并不实用，下面以此为话题，介绍三则心得技巧与大家分享。

    一、禁止气球提醒

     每次启动进入系统，右下角的“Windows安全警报”老是有弹出信息，看久了让人生厌，可又无法从安全中心关闭。其实要关闭它可以通过注册表来实现。打开“注册表编辑器”，展开“HKEY_CURRENT_USERS\
Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Explorer\Advanced”分支，新建名为“EnableBallTips”的Dword（十六进制）键值，设值为“0”即可（如图1）。

    二、文件夹加背景

    在Windows 98/2000中，我们可以随心所欲地自定义文件夹的背景，但在Windows XP中却没有提供该项功能。其实只需要将文件夹中的“Desktop.ini”文件稍作修改，一样可以设置赏心悦目的背景。
    如果要加入背景的文件夹中没有“Desktop.ini”文件，可自行建立，用记事本编辑内容如下：
    [ExShellFolderViews]
    {BE098140-A513-11D0-A3A4-00C04FD706EC}={BE098140-A513-11D0-A3A4-00C04FD706EC}
    [{BE098140-A513-11D0-A3A4-00C04FD706EC}]
    Attributes=1
    IconArea_Image=背景图片的文件路径
    [.ShellClassInfo]
    ConfirmFileOp=0
    要说明的是，背景图片必须为BMP格式。编辑保存后，重新进入该文件夹设置就生效了（如图2）。

  
    三、关闭驱动认证

  　　在Windows 2000/XP中，通常我们在安装设备的驱动程序时，系统都会检查该驱动程序是否通过了微软的签名认证，如果没有通过，系统就会弹出一个警告对话框，问你 是否继续安装驱动程序。十分烦人！其实硬件的驱动程序本身并没有什么问题，只是没有通过微软的认证。
　　  如果你不想以后安装硬件驱动时老弹出这个烦人的对话框浪费你的时间的话，你可以通过下面的方法手动将这个讨厌的警告框关闭：在桌面上右击“我的电脑”，选择“属性”命令打开“系统属性”对话框，切换到“硬件”选项卡。
  　　然后点击“驱动程序签名”按钮，接着在弹出的对话框中选择“忽略－安装软件，不要征求我的同意”，注意应确保“将这个操作作为系统默认值应用”选项前 的复选框选中，最后“确定”退出后即可生效。以后我们再安装驱动程序时，Windows 2000/XP再也不会弹出警告对话框了！

地点：教室
    人物：张飞，关羽，刘备，诸葛亮，貂蝉，学生甲，学生乙，桌椅板凳若干
    张飞趴在课桌上认真地看书，头上缠着绷带。关羽自言自语，正在模拟与貂蝉约会。
    关（撕心裂肺状）：貂，你不爱我了吗？难道你真的不爱我了吗？（仰头作思考状）不行，语气过重！（又伸手）蝉，难道你不爱我了吗？难道你真的不爱我了吗？
    张：你丫的不能消停一会啊？你光干练有什么用啊！追女生要胆大、心细、不要脸。你见谁都脸红这就不行。
    关：你以为你是情圣啊？还有资格教导我？到现在都大四了也没见你来一点绯闻。
    张：谁说的？昨天计科系的系花小乔就送了我一朵花。（双手撑着头作深情状~~~）
    关：啊！小乔？就是因为曹操说了一句“铜雀锁二乔”结果引发孙权和他在那个墙脏得发红的厕所里打了一仗，并被后人称之为“赤壁之战”的小乔？
    张：没错，就是她。当时的情形是这样的：一个风度翩翩的少年于月黑风高之夜溜到女生宿舍楼下，饱含深情地喊道：“小乔，偶想你，偶想你想得睡不着觉~~~”（参考《有话好好说》）
    关：她就下来送花给你了？
    张：是啊，不过是连花盆一起扔下来的。

    诸葛亮从外面进来。
    诸葛：咦，你们还在教室啊？张飞，你居然在看C语言？（作不可思议状）不可能啊，连这种事都能发生，明天买体彩去。
    张飞缓缓起身，立起C语言课本，一把撕去外皮，露出里面的《当代体育》。
    诸葛：晕~~~走，上网去。
    张：不行啊。老班今天不是每人发了一个铜钱嘛，他说是正面就上自习，是反面就签到。我今天扔了20多次，全是正面，真是点背。
    关羽和诸葛亮同时抱着肚子笑。
    关：（作祈祷状）欺骗弱智儿是不对的，要遭天谴的，你没看见他给我们的铜钱两面都一样吗？
    张：我倒！
    关：所以，我用自己的。
    关掏出一枚铜钱朝天扔去：晕，居然是正面。点背。看来只好上自习了。
    诸葛亮拾起铜钱：我也来。如果正面就去聊QQ，如果反面就去打反恐，如果竖起来就上自习。

    关羽、张飞、诸葛亮来到某教室外。内有N名学生在上自习。
    关一翻钱包：坏了，我的上网卡没钱了。
    诸葛：充啊！
    关：可是不够五块钱网吧不给充啊。要不谁借我点……
    关羽用充满期待的眼神看着张飞。张飞低头看地上。关羽再看诸葛亮。诸葛亮抬头，接着一指天上：UFO！
    张飞忙问：在哪里？
    诸葛：刚飞过去，太遗憾了，你居然没看见！关于UFO，世界上有很多种说法，以发现的频率来说，美国发现的最多，最出名的是51区……
    张飞、诸葛亮作出对此十分感兴趣的样子一边讨论一边走开。只剩关羽呆在原地，表情愕然。

    诸葛（回眸一笑）：还差多少？包在我的身上。
    关：还差四块九。
    张：我倒，你就一毛还想上网！
    诸葛：没事，马上搞定。
    诸葛亮捡起放在地上的笤帚和垃圾桶，递给张、关二人。
    诸葛亮对张飞说：你不是喜欢唱歌吗？等会儿我一招手你就唱。
    关：诸葛亮，你脑子没坏吧？你让他唱？不会是想捡砖头去卖钱吧？
    三人闯进一间教室。
    诸葛：各位打扰了！我们就是人称“玉树临风风流倜傥人见人爱花见花开宇宙乾坤霹雳无敌三人组”，我们准备借此宝地进行一次现场全真立体原声演绎……
    学生甲：不要钱吧？
    诸葛：原则上是这样的——但是，古话说得好，“有钱的出钱，有力的出力”，况且我们已多日滴水未进（打了个饱嗝），这个……身体上的富足并不能掩饰精神食粮的缺少，我们已有多日未上网了——如今是网络时代……
    学生乙：你是唐僧啊？真口罗嗦。不要钱就唱给我们听听，要钱就滚。
    诸葛亮一挥手，张飞开唱。
    学生纷纷掩耳：你要多少我们给啊，你们唱歌不光要钱还要命~~~
    关：不用太多，五块就行。
    学生甲：五毛够吗？
    张：哇，还真有人给钱啊！
    诸葛：这么多的钱，我们发了口也！走，去大棚喝粥去。咱有钱了，喝粥买两碗，喝一碗，倒一碗。
    张、诸葛大步走出。关追上。

    女生宿舍楼下。刘备拉着貂蝉的手。
    刘：貂，你不爱我了吗？难道你真的不爱我了吗？
    貂蝉一甩袖子：我们是不合适的。我们以后还会是朋友的。对不起，我有事先走了。
    刘抱膝痛哭。
    张、关、诸葛上。
    关：那边不是刘老大吗？
    关快步走过去，拍了拍刘的肩膀。刘转身抱住关，顺手把眼泪鼻涕抹在关的衣服上。
    刘：我知道，你一定会回来的，你一定舍不得我难过。
    关：老大，是我。
    刘抬头看到是关羽，又抹了一把鼻涕，然后一把推开。
    刘：不早说，白浪费我的感情。今天是第12次被拒绝，整得我哭了12次，都快虚了。
    诸葛：不会吧。以前一座荆州哭一次就到手了，今天哭了12次估计半个中原也该到手了吧？
    刘备看见关羽手里的钱。
    刘：二弟，失恋的就剩咱俩了。走，庆祝去。
    张：大哥，我也去。
    刘：不行，你还没恋过，哪来的失恋，咱IT界要保持一丝不苟的作风。
    刘拉着关走了。

    刘：走，去貂蝉常去的网吧，我们盗她的QQ号。
    关：张飞和诸葛亮都会玩木马盗号，怎么不叫上他们？
    刘：我看到你手里的钱时，尽管那堆钱面额大小不一，但是我还是凭借以前多次卖唱的经验准确计算出那是五块钱。这些钱只够两个人上一个半小时的。所以……
    关：那我们怎么盗号？你除了QQ、反恐什么都不会呀。
    刘：你错了。其实我还会一样。这一招我已苦练多年，技术已经炉火纯青，只是为了掩人耳目隐藏我的真实身份以免江湖大乱，我从不轻易外露。不过今天我要出手了。
    关：那是什么？
    刘：扫雷！
    关：倒~~~
    刘：如果不信，我还可以发挥自己的长处——坐到貂蝉的后面偷看她的密码。
    关：好主意。
    刘：上次期中考试，我离学习最好的庞统有三排课桌，但我还是抄了个滴水不漏。最后他考了91我考了92。
    关：怎么还多了他一分？
    刘：因为我在卷子上写了一个QQ号码和密码，又写了“MMDD”。
    关：MMDD是什么意思？
    刘：美眉多多嘛~~~

考场风云

    1今天，是距离我们期末考试还有一星期的日子。
    辅导员在今天组织了一个小型的学习动员会。
    目的是鼓励那些学习好的同学向奖学金努力，同时警告像我这样贪玩的学生不要打小抄。
    说得容易，还有一个星期就要考试了，不打小抄如何能及格呀。
    在大学里流传着这样一副对联——
    上联：考试不作弊，明年当学弟。
    下联：宁可没人格，不可不及格。
    横批：就是要过。

    但经过我班辅导员的一番教导后，大家还是热火朝天地学了起来。
    与我们寝室的阿牛不同的是，我学习可不是为了拿奖学金。
    一般，考试前拼命学习的有两种。
    一种是学习不错，野心不小，想拿奖学金的人；
    另一种是学习不好，野心不大，想不缴补考金的人。
    我显然是后者，而阿牛则是前者。
    　　
    我们学校的奖学金分为一等、二等、三等和单项。
    一等奖学金1 500元；二等奖学金500元；
    三等奖学金200元；单项奖学金100元。
    我要是能拿个单项奖学金也好呀，也算是光耀门楣了。
    呵呵！想着想着我居然流出了哈喇子。
    你要知道我小学三年级可就不流哈喇子了，看来奖学金的诱惑力的确不小。

    用几天的时间恶补几个月的知识，这就是我被逼无奈下练成的神功。
    由于学校在晚上十一点钟就要熄灯，所以我在晚上只能到对面的厕所去练我的神功。
    我来到了厕所。我去！去！这厕所里的兄弟还真不少，看来都是逃课派和睡觉派的传人吧！
    我当然不是这两个门派的了。呵呵，我是走神派的。

    不一会儿，阿星也跑来和我凑热闹。
    我劝阿星：“还是省省吧，像你这种从来不学习，IQ又在七十以下的人就只有挂科的命了。”
    阿星却说：“你懂什么，我已经做好了战前准备。”
    说完从兜里掏出了一支圆珠笔，圆珠笔的另一端有一个能发光的东东。
    圆珠笔写出的字本来是不可见的，而用圆珠笔另一端的光束一照，便可一目了然了。

    这个世界就是这样不公平，我辛辛苦苦地备考，阿星却可以高枕无忧地睡觉。
    凭什么呀？我要诅咒他。
    诅咒他作弊被老师发现；
    诅咒他作弊的笔在考试时坏掉；
    诅咒他找不到女朋友。
    咦？考试作弊与找女朋友有关系吗？
    管他呢！总之，不能让这种无耻之徒过得太舒服。

    2今天，我怀着忐忑的心情来到了考场，找到了自己的座位坐了下来。
    而三秒钟以后，我的心就开始沸腾了。
    咦？是小玲，坐在我前面考试的竟然是小玲，我简直不敢相信自己的眼睛。
    看来我和小玲真的是很有缘分呀。
    虽然每次和小玲遇见后都是以我出丑而告终的，但我发誓这次一定不会了。

    今天小玲的头型又有了变化，她把头发烫了直板，像瀑布一样，看上去更美了。
    这让我有一种想去触碰的冲动。
    我环顾了一下四周，大家都在紧张地背题。
    于是我就把罪恶的手伸了出去。
    “那位同学干什么呢？”我的行为被一位监考老师看见了。
    “没，没干什么，这位同学头发上有只苍蝇，我帮她轰走了。”
    这时小玲回头用蔑视的眼神看了看我，又把头转过去了。
    我恍然大悟……
    原来我犯了一个常识性的错误，在哈尔滨的冬天苍蝇全都翘辫子了，怎么会落在小玲的头上呢！
    我刚刚发过誓再也不能在小玲面前发糗，结果马上就自毁誓言。
    我不禁感叹——这就是命呀！

    今天考的这一科是公共英语，也是我最头痛的一科，不过看小玲答题的速度就知道她英语学得有多么地好。
    为了更容易向小玲学习，我决定参观一下她的答案。
    我拍了拍小玲的肩膀说道：“同学，请问你能把格尺借我使使吗？”
    “没有！”她连头都没回，这让我十分伤心。
    我又一次恍然大悟，这是在考英语为什么要借格尺呢？
    这次我很平静，看来真的是糗习惯了。
    　　
    我是不会绝望的，我又想到了我初中时常用的伎俩。
    我把我惟一的一支笔扔到了小玲的脚下，然后就趁捡笔的时候偷看一下她的答案。
    我心里暗自设想着。呵！真是个天才！
    我刚要去捡笔，突然，小玲把脚一伸，笔被踢出了老远。
    一个男人就这样崩溃了……

    我没有笔使了，怎么能考试呢？
    反正我也一道题都不会，还是睡觉吧！
    就在这时，我听见“啪”一声。
    低头一看，一支崭新的钢笔滚到了我的脚下。
    当上帝关闭了一扇门的时候，他同时又给你打开了另一扇窗。
    感谢上帝，阿门！

    我把笔捡起来，也好像捡起了答题的灵感。
    虽然我还是不认识这些英文单词，但我会蒙。
    刚刚交上考卷，就觉得后面有人拍我的肩膀。
    我一看，是我后座的同学。
    他说：“哥们儿，今天答得挺开心吧？”
    果真是高人，我的开心写在脸上了吗？我只是微微一笑，并没有说话。
    “考完试，该把钢笔还给我了吧！”
    “钢笔？”我第N次恍然大悟。原来这位仁兄和我使的是同一招。

    今天，我在小玲面前的表现的确有失水准。
    明天那一科是我的强项，我一定会好好表现的。
 
    3今天，我早早地来到了考场准备和小玲说上几句话。
    可是她却一直都没有出现，这令我郁闷不已。
    要知道我原来的目标是不拿补考金就行，而自从小玲坐在我前面之后，我就立志要拿线性代数这一科的奖学金了。
    我要让小玲对我刮目相看。
    呵呵，昨晚阿牛对我进行了魔鬼般的训练，此时的我充满了信心。

    考试马上就要开始了，小玲才背着书包跑了进来。
    我试图和她打招呼，可能是她太着急的缘故，她根本瞧都没瞧我就坐到了座位上。
    我已经数不清这是我第几次为她伤心了。

    今天小玲的头发上多了一个流氓兔的发卡。
    殊不知我的外号就叫流氓兔，若不是冥冥中的缘分这又是什么。
    提起流氓兔的由来还有一段历史。
    因为我姓刘，我们班一群无聊的家伙就给我起了个外号叫流氓。
    而每次大家一起出去喝酒时我都会吐。
    最后就演变成了流氓吐。

    “开始考试了，大家把所有与考试内容有关的东西都交上来。”
    监考老师大声喊道。
    此时我看见斜对面的阿星正拿着他的高科技产品在奸笑，我也没有心思理他，就咒他平安吧！

    看来小玲的线性代数和她的英语相比的确差了很多。
    到目前为止她一共摸了十二次头发，转了三十一次笔。
    有三次把笔转飞了，其中还有一次把笔转到了我的脚下。
    我以为小玲是在学我昨天使用过的招数，可是我的卷子她却一眼都没看。
    小玲人品就是好，我暗自赞叹道。

    我在线性代数这一科上的确是游刃有余，我决定帮助她一下。
    怎么办呢？以前一直都是别人帮我，一时间让我变换角色，我还有些不适应了。
    我还是把选择题的答案给她念一遍吧。
    1A、2C、3D、4B、5D、6C、7B……
    我相信她一定听见了，因为监考老师都听见了。
    她回头恶狠狠地说道：“你有病呀！”
    啊！她骂我！我这心呀拔凉拔凉的。
    这不是好心当成驴肝肺嘛！我的用心良苦换来的却是一言难尽。
    伤心ing……

    但没关系，为了能让小玲取得好成绩，我忍了。
    我并不应该放弃，凡事应该学会变通。
    接下来我出现了生平中最重大的一次失误。
    我把我的卷子扔到了地上，位置刚刚是小玲能看见的地方。
    小玲一定能够看见的，我心里美滋滋的。
    这时监考老师走了过来，“这是谁的卷子，是谁的？”
    老师把卷子捡起来了，我故作镇定地说：“老师，是我的。”
    “这卷子掉进水里了，湿了，不能用了。”
    我一看，我去！真点背，也不知道谁把水洒在了地上，跟我有仇呀！
    　　
    老师真的算是称职，她给我换了一张崭新的试卷。
    而我一看表，我去！还有十分钟。
    小玲我也顾不上了，又把那张湿了的卷子COPY了一遍。
    　　
    考试结束的铃声响了，我还差一道题没有答完。
    老师带着微笑走到了我的面前，我的心扑腾扑腾地乱跳。
    她说道：“别写了，考试时你干什么来的。”
    “我的卷子掉进水坑了，老师你再给我两分钟吧。”我苦苦哀求着。
    “不行，这是规定。快交考卷。”说着老师就来抢我的卷子。
    “老师，求你了，这科对我来说很重要。我这学期就指这科活着呢。”
    我和老师把这张卷子拽来拽去，只听“喀嚓！”一声，我的卷子被扯成了两半。
    这可是我一个晚上的心血呀！
    老师，难道你就是未来世界里的终结者来这个时代追杀我的吗？
    　　
    有句话叫兵来将挡，水来土掩。
    这位老师拿来了胶水帮我把卷子给粘上了，边粘边说：“你看我粘得多好，一点都看不出来粘过。”
    老师，你多少度的眼镜呀！卷子中间这道“封条”是什么？
    为什么？为什么受伤的总是我？
    我的卷子呀！是我不好，是我连累了你。
    看来这学期我的奖学金梦是破灭了。

游泳“贱”将

    呵呵！真是天大的好消息呀。
    我们学校要开设游泳课了。
    有人不免会问，上游泳课有那么值得高兴吗？
    如果单纯是上游泳课当然没有什么值得高兴的。
    但这次是和我心仪的小玲她们班一起上游泳课。
    开心程度可见一斑。

    为了这个激动人心时刻的到来，我决定出去花钱学游泳。
    相信功夫不负有心人，
    一星期的时间游泳也应该学得像模像样了吧。
    阿星对我说泳裤是游泳健将的第二张脸。
    他劝我应该买一条醒目一点的泳裤，这样小玲就会多注意我了。
    我心想，第二张脸居然长在那里，什么逻辑呀。
    但我还是决定去买一条像样而又醒目的泳裤，一定要把我的第二张脸装饰好。

    终于盼到了上游泳课的日子，经过一个星期的练习我游泳的水平已经挺不错的了。
    至少已经摆脱了狗刨儿阶段，而这一切都是来自爱情的力量。

    此时的小玲正在为不会游泳而发愁呢，太好了，我的机会来了。
    我一个深水捉鱼游了过去，“小玲，你不会游泳呀？”我问道。
    “是呀！我以前从来没游过。”
    “那让我来教你怎么样？”
    “太好了，我正为这件事情犯愁呢！”
    我骄傲地说：“教你游泳的工作就包在我身上了。游泳前要先练习呼吸，要注意在水里应该屏住呼吸，否则容易呛着。”
    “山峰，你真像是一个游泳专家呀！”
    “是吗？如果你愿意的话我愿意做你的私人教练，一直在你身边教你游泳。请问你愿意吗？”
    “愿意，我当然愿意。”
    我们紧紧地相拥在一起，此时游泳馆里也响起了同学们祝福的掌声。

    这个掌声怎么没完没了呀，我一下从幻梦中醒了过来。
    原来是阿星为了叫醒我在那里拍手。
    阿星说：“你跟个神经病似的在那里抱着柱子干什么呢？”
    “没干什么，这是我的游泳教练教我的热身运动。”我失望地说。

    我和阿星来到了游泳池旁。
    阿星此刻看起来很兴奋，而我却有些不好意思。
    此时泳池里的人已经不少了，啊！小玲也来了。
    她正在那里欢快地游着，就像一条美丽的五彩鱼。
    看来教小玲游泳的计划是落空了，不过没关系，我还可以在小玲面前充分展示自己这一周来的成果呀。

    阿牛刚刚教完一位计算机二班女生游泳，走到我的身旁，说道：“兄弟，你的内裤很别致呀！”
    “什么内裤，这叫泳裤。”
    说完这话我才有些反应过来，在场的所有男生穿着的都是深色的泳裤，只有我穿着一条星条旗的泳裤。
    我说刚才一进来，怎么那么多人用诧异的眼光看我呢！
    都怪这个死阿星，非告诉我第二张脸应该好好装修一下。
    而他却穿着一条黑色的，岂有此理。

    说到这里不免让我想起了《第一次的亲密接触》中那句经典的台词。

    我轻轻地游着，在这美女如云的游泳池之中。
    大家投射过来异样的眼神。
    诧异也好，欣赏也罢。
    并不曾使我的泳姿凌乱。
    因为令我骄傲的，不是你注视的目光。
    而是我米旗的泳裤。
    　　
    之后，我便看见一位女生向“美国国旗”的方向指指点点。
    旁边有个女生已经乐抽了。
    啊？旁边的女生不是别人，正是小玲。这次糗大了。
    人生不如意十有八九。

    我心说，指什么指，没见过如此别致的东西吗！
    为了不让别人看见我的与众不同，我决定跳进游泳池里。
    我摆了一个非常优美的POSE，刚要跳，阿星在后面踢了我一脚，我“扑通”掉进了游泳池。
    我又一次给大家带来了笑声，而这一次是牺牲了我作为男人的尊严，而且又是在小玲面前。
    此仇不报非君子，我在酝酿着一个报复阿星的计划。
    呵呵，也要让他出出丑。
    　　
    阿星刚刚教完一位女生游泳，正准备到座位上休息一下。
    我想我的机会来了，我像鱼雷一样游到了他的身后。
    此时，他正扶着栏杆往上走。
    我从后面一把抓住了他的泳裤，我本想把他拽下来，臭扁他一顿。
    结果他一上我一拽，本世纪最耀眼的一幕就此上演了。
    阿星的泳裤被我拽了下来……
    只听，无数声的尖叫，无数声的嘲笑。
    此刻我才知道我闯祸了。
    　　
    阿星愣在了那里，他不敢相信眼前这一幕是真的。
    五秒钟后他才反应过来，捂着他的第二张脸跳回了游泳池。
    结果，不一会儿我就被学生处的老师领走了，说是要记过处分。
    我发誓我真不是故意的，也许是这条泳裤的质量太差，或是阿星穿的尺码太大也说不定呀！
    而老师们一致认为我的这种行为太恶劣，太恶毒。
    你怎么能在光天化日之下就……
    看来我已经百口难辩了，干脆请求宽大处理吧。
    最后，我被宽大为留校查看。
    　　
    本来是一堂非常不错的游泳课，结果被我搞成这样，真是罪过呀！
    我突然想起了小玲，那一幕小玲也……
    我不敢往下想，就当是场梦吧。
    在这个梦中我差一点被学校除名，而阿星终于出名了。

序 章

  　　我是关羽，也就是传说中的关老爷。我做神仙做了上千年了，但有两件事一直让我很迷惑，第一件事是有次三弟实在是很无聊，看着我的胡子盯了半晌，然后问 了一个让我自己后来都迷惑很久的问题：“二哥，你胡子这么长，那你晚上睡觉时，是把胡子放在被子里面呢，还是把胡子放在被子外面呢？”我先想了半晌，无奈 地告诉三弟：“这个，平时我没注意，今天晚上我注意一下，明早就告诉你！”
　　  然后，我们就各忙各的了。晚上睡觉前，我几乎忘了三弟的事了，等我脱了外套时，我猛然想起来。上了床，我先把我胡子放被子外面，觉得不妥，再把胡子放里 面，又觉不妥。那我以前怎么放的？我想了半个时辰，愣是没想起来以前是怎么放的！我就这么来来回回地一直放到天光，困得不行了，才眯了会眼。起来后，三弟 问起我，我把眼一瞪：“不知道！”然后就去巡营了。自那以后，我给我胡子做了个袋子，天天睡前带着。后来曹操还用锦给我做了一个袋子，现在想起来，真是庸 人自扰啊，管它放里面外面，反正不是里面就是外面！
  　　第二个困扰是，我的封号是“汉寿亭侯”，但到底是“汉·寿亭侯”还是“汉寿·亭侯”，我一直没弄明白。每当我站在两军阵前，一横偃月刀大喝一声：“吾 乃汉寿亭侯关云长！”我总是把一句话一口气读完，毫不停顿，然后一拍赤兔马，挥刀而上。但更多的时候，我什么都不说，上去就是一刀。很多人就是这样死得不 明不白的，比如文丑，也许他死的时候也不知道我是谁，但这已不重要了，重要的是我自己知道就行了。

　　
打装备

    其实我除了“武圣”和“汉寿亭侯”的头衔之外，我还有个头衔应该是发明家，哦，起码应该是迷彩服发明人。我们“借”了苏双俩人的铁呀马呀之后，我们就开始 给自己搞装备。大哥说自己是皇室的人，所以应该穿“黄”色的，飞弟说他脸黑，穿了白衣服显得脸黑，于是穿了身黑色，我心里想你穿什么衣服不都显得黑嘛！不 过看在兄弟的面子上我没说，还起劲地说对呀对呀，大哥也拼命点头，我想他的想法和我是一样的。
    我穿着新衣服出现在大家面前的时候，大哥和三弟的眼睛都直了。飞弟问：“二哥，你干什么穿一身绿呢？穿得像个龟似的。你衣服绿也就算了，你的帽子怎么也绿呀？”
    我，没语言了。还好我的脸向来红，当时兄弟们也没看出来我脸红。
    还是大哥的理论水平高呀，N秒钟后，大哥发话了：“这个，二弟的头上的这个严格来说，应该是头巾，而不是帽子！更何况，这是青色，不是绿色。”说完手一挥，把这个话题终结了。
    所以说，大哥是大哥，远不是因为他年纪比我们大这么简单。
    而我是二哥远非年纪排中间这么简单。我穿绿色是有用意的，看过了前面的文章我想你应该就知道了，那就是为了小翠。我选绿色的另外一个原因和当今的迷彩服差 不多，那时候我还不知道自己有多牛（当时的想法就是和兄弟们弄个黑社会干干的。结拜的时候我就是这么想的来着，把当初干大事的想法都抛弃了。没办法，结拜 的时候就那么个条件，我是一逃犯，大哥是卖凉席草鞋的，三弟是黑社会兼杀猪的），虽然杀了个把人，对于打仗还是没什么把握，万一干起仗来落了下风，我往草 丛子里一趴（那时候环境比现在好多了，草密树高的，哪有什么沙尘暴呀），谁找得到我呀。不过一直到我死都没机会实现这个想法，谁叫我那么牛呢。
    搞完服装就该搞武器了，大哥搞了两把剑，名叫双股。我从来都认为大哥根本就不会用双手剑，上了战场还不是拖累（这个预言不幸在和吕布打架的时候被证实 了）？我曾私下问过大哥能不能双手用剑。他说了句暴寒的话：“我想应该会吧，我都是用两只手打草鞋的！”自从那次之后，我就下了决心，打仗时千万不能让大 哥冲上去。所以我往往在第一时间就冲出去，除非三弟的手脚比我还快。
    至于我，牢牢地记住了我吴师父的教导，准备打把大刀，长柄的那种，我想大家都知道了，那就是砍人无数的青龙偃月刀！打铁的问我要打多重，我说一百斤！他吓 一跳，心里说你举得起吗，嘴上跟我说某某某呀，谁谁谁的武器才重八十一斤呀，而且只能打八十一斤呀，一般最重才八十一斤呀。于是我决定比他们的多一斤，八 十二斤。现在想起来真是年少轻狂呀。
    飞弟很苦恼，因为他平时打架都是用拳头的，所以很困惑上了战场该用什么武器。我给他列举了十八般武器，他还是没决定用哪样。我也很郁闷。关键时刻，大哥又 出现了。所以说大哥不是那么好当的，也不是那么简单就能当好的，在关键时刻，往往就是考验当大哥的时候。现在当个元首呀，CEO什么的，也是要在关键时刻 接受考验的！大哥问飞弟：“你最怕什么东西？”
    飞弟毫不含糊：“怕鬼！”我大寒。
    大哥也寒，寒完了继续问：“除了这个呢？现实的。”
    “怕蛇！”
    “好，三弟，你去打一把蛇矛！”
    我不禁为大哥击节叫好，轻轻松松地就解决了让我们很郁闷的问题。而且又有很大的好处，最大的成果是飞弟看多了蛇矛再也不怕蛇了，而且狂爱抓蛇吃，负作用是 偶尔会被蛇咬。还好有华佗，给了个方子解蛇毒，飞弟天天带着，这是后话了。另一个好处是相当一部分大老爷们都怕蛇（其实我也是），飞弟一上战场，把蛇矛一 晃，对蛇有心理阴影的人就会发慌，自然就被喀嚓了。
　　

斩华雄

  　　话说有两个猛男，一个叫曹操，一个叫袁绍。这两个人大家都很熟悉了。其实猛男也不是一出生就是猛男，男人从男人到猛男都是有个过程的。袁绍还比较好， 四世三公的家庭，就是现在所谓的高干子弟了吗，这个要做猛男还挺有基础的。曹操就比较惨了，送给宦官做孙子（寒一个），正所谓天将降大任于斯人也，必先苦 其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，增益其所不能（我今天废话是不是多了一点）。曹操到后来有点BT，我估计就是因为这 口恶气压迫的。董卓把权之后，这两个猛男就和王允一干人等开始筹划对付董胖子。当时董卓已经做掉丁原，把吕布收作干儿子了（做谁的爸都别做吕布的爸，三个 爸没一个好下场的，真惨呀）。吕布这个人，是个超级猛男，所以上面两个猛男拿董卓没法子，还是王允脑子大，想出个暗杀的法子，还以舍不得孩子套不着狼的革 命精神把自己的七星宝刀送给曹操去刺杀董卓。当然了，曹操大无畏的革命精神是王允所不能比的。
　　  曹操一拿到刀，哇，好漂亮的宝石。
  　　第二天，董卓：“哇，好锋利的刀，尤其是上面的七个凹洞，颇具特色！”
　　  ……
    暗杀失败。
  　　曹操落荒而逃，袁绍也逃回河北去了。于是猛虎归山蛟龙入海，两人振臂一呼，拉起十八路人马（听起来好吓人）浩浩荡荡地奔许都而来，而我们哥仨就混在里 面。多年以后，回头想想，当时的十八路大军真是卧虎藏龙，那是猛男如云，谋士如雨（寒一个）！而我们也清楚地认识到，又一个机会摆在我们面前了。
　 　  其实十八路人马加起来多虽多弊端也不小，大家表面上说是为了诛董卓而来，但是私下里大家谁不是为了抢地盘占利益而来。比如孙坚（又是一猛男）吧，带着一票 人先杀了上去，赢了一仗之后就回来问袁绍要粮草。袁绍哪肯让孙坚得头功，一粒米也没给，于是孙坚愣是被华雄杀回来了。
  　　华雄这个名字人大家应该很熟悉吧，下意识地应该想起一句话：“温酒斩华雄！”不错，就是这个华雄。华雄其实也是个猛男，当天大败孙坚，又连斩俞涉潘凤二将，震住十八路大军，无人敢动。有人说不是我关二爷杀的么，怎么说没人敢动呢？事情是这个样子的……
　　  袁绍：“还有谁能应战？”
  　　沉默。
　　  袁绍：“可惜我上将颜良、文丑不在，要不然我怕他？哎，难道这里就没人能战吗？”
  　　这个时候，一个人突然站到了场地的中间，这个人就是我。
　　  而我心里正在大骂：“是哪个小样把我推上来的？”这下子没办法只好硬着头皮赶鸭子上架了。
  　　袁绍看见有人应战，好像捡到宝一样。我正要出发，突然曹操出现了，笑咪咪地给我端了一杯酒。从他那张笑脸里我突然看出点什么来，原来是曹操这家伙把我推出来的！……（编者按：此处删去关老爷骂曹操N千字。）
  　　我推却了曹操的酒，也不是因为他推我出来，是因为我不会喝酒。我脸很红，喝酒有个优势，就是醉没醉看不出来，喝不喝脸都那么红。我也就后来在荆州赋闲 的时候练了一点酒量，当时我是一点都不能喝，一喝就倒！现在有些人大言不惭说什么不会喝酒就不是男人。我K，你出来和我打一个试试，看谁是男人！
　  　我憋着一肚子的气上了马，直往华雄而去。华雄远远看一将而来，发声喊：“华雄在此，来将通名！”
　　  K，哪那么多废话。我赶到阵前，提刀便砍！八十二斤呀，你以为闹着玩呀。本来华雄也没那么快会败，惨就惨在他已经打了N架了，而我才上来打，更何况我还一肚子气，刀刀勇猛，华雄自然败得快。没一会，就架不动了，喀嚓一下，八十二斤的偃月刀把他脑袋砍下来了。
　　

战吕布
　　　　
    关羽：青龙偃月闪寒光！
    刘备：剑分双股斩四方！
    张飞：手握蛇矛豪气扬！
    吕布：你们哥仨一起上！
　　　　
    话说上次砍了华雄，回来喝了奸诈曹操的一杯酒，我出了帐篷就找不到北了，等我醒过来，发现已经在床上了。后来听飞弟说他是在马厩里找到我的，寒呐。
    打完了华雄，八路人马杀向许都，远远瞧见一座雄关！待到近前，飞弟一抬头：“关?觸牢?觸虎？二哥，这个字写错了吧，应该是‘老虎’而非‘牢虎’呀！”
    大哥连忙拍了一下飞弟的脑袋：“平时叫你多看点书你不听，这是虎牢关！不是关老虎！”
    飞弟的脸一下子变得黑里透红，嘿，还真是与众不同。
    只听得锣鼓喧天，叫声阵阵，只见虎牢关下杀出一彪人马，当中一个大将，身长体阔，白面无须，头戴三叉束发紫金冠，体挂西川红棉百花袍，身披兽面吞头连环 铠，腰系勒甲玲珑狮蛮带；弓箭随身，手持方天画戟，坐下嘶风赤兔马！真不愧是“人中吕布，马中赤兔”！（世事无常，谁知道那个赤兔后来成了我的坐骑呢？不 过说起来，还是我配赤兔比较好，因为我脸红嘛！颜色搭配比较好。吕布挑个红马真是既不称他脸型又不称他身型，相比之下还是赵云比较聪明，小白脸就选个白马 嘛！）
    今天的主角就是——吕布！
    吕是吕布的吕，
    布是吕布的布，
    念这两个字很容易，一秒钟就念完了。
    可是当你真正要面对吕布这个人，就不那么容易了。
    不仅不容易，而且很难。
    我们事先就知道面对吕布很难，但没想到有TMD那么难！
    讨伐董卓，我们出动了十八路人马，为什么要这么多人马，是因为打架有个亘古不变的法则，那就是人多欺负人少！概括起来就是“恃众凌寡”（当然官渡之战、赤 壁之战例外，那是打仗，不是打架）！既然我们人这么多，那么不利用这个优势不是成了傻冒了吗。这个深刻的理论被大哥运用得出神入化，上次把我推出去的其实 是大哥，大哥深入浅出地和我分析了以下道理：猛男很猛，比如华雄之流！但猛男也是人，人总是要疲劳的，所以，我们战胜猛男的最好方法就是——车轮战。当华 雄连战三阵之后，大哥把我推了上去，并且获得了成功。同理可得，吕布……
    大哥还告诉我们，其实我们也是猛男，当猛男面对猛男，那么疲惫的一个必然会失败，华雄就是一个例子。我们听了之后信心大增，这也为我们日后的成功之路奠定了坚实的基础。（笔者：刘备不愧是政治理论家，看看上面的话，寒哪。）
    然而，智者千虑，必有一失！
    吕布，不是铝壶！
    也不是尼龙布！
    他更不是一般的猛男！
    他先杀河内名将方悦，再败北海太守孔融部将武安国，最后把公孙瓚打得落荒而逃，就在这个时候，大哥见时机成熟，给了飞弟一个手势。飞弟大喝一声，拍马上 前，两人战成一团。只见黑白两光团斗在一处，一开始难分彼此，但三十回合之后，我看出来飞弟落在下风，四十回合之后，连大哥都看出来飞弟落在下风了。到五 十回合之后，我看出来，飞弟再战下去，必死无疑。而我知道，以飞弟的性格，死了也不会跑。但是，他没死。原因很简单，我出手了。
    人生就是如此。
    你可以没有钱，
    但是你绝对不可以没有朋友；
    你可以没有朋友，
    但是你绝对不可以没有兄弟；
    有了兄弟，你就有了命。
    在我纵马出阵那一刻，我想到了桃花园，我想到了我们同年同月同日死的誓言！
    （笔者：写这种小说，最大的障碍是没有悬念可言，接下来的事大家都知道，该备哥出场了，那么我就废话不多?觸?觸?觸）
    本来，以我和飞弟之勇，打败疲将吕布是没问题的。可是，拯救了吕布的，是大哥。之前打武器时我就说过，大哥的双股剑不能出手，一出手就糟糕了。当大哥手执双剑杀上来的时候，我心里就有点不好的预感（还好最后证明只是没打败吕布而已）。
    三英战吕布，这是一个历史的误会。应该是一个半英战吕布，我和飞弟一边K吕布，一边还要照应大哥，算下来，只有一个半的人力在打。吕布果然是吕布，一边打还一边聊天，
    吕布：“拿刀的，你的脸怎么那么红呀？”
    “K，我这是精神焕发！”
    吕布：“拿剑的，你的脸怎么那么黄呀？”
    “K，防冷涂的蜡！”
    吕布：“拿矛的，你的脸怎么那么黑呀？”
    “K，防晒涂的锅灰！”
    这小子哪来那么多废话？不过，废话多，多得过我大哥吗？大哥开始发话了：“奉先哪，跟你说过了你就是不听，这样打打杀杀不是办法，你想呀，我一剑要是砍着 你的头那多不好呀，就算没砍着你的头砍到你的脖子也不太好吧，就算没砍到你的脖子，要是砍到了手呢？即使没砍着手砍着你的脚也不好嘛?觸?觸?觸”
    我和飞弟平时听得多了，免疫力强，可是吕布哪受得了呀。最后吕布朝大哥脸上虚晃一戟，我和飞弟吓一跳，连忙用刀矛架住方天画戟，他一见有机可乘，一拍赤兔马，风一样地逃跑了。很多年以后，我还记得那个场景，赤兔跑得真TMD快呀！